ههههههههه اضحكو مع نكتنا

مسطول يغني لامه أنشودة اسمها " أمي كم أهواها " نترككم مع الانشودة ومع هذا المسطول الذي على ما يبدو انه ناسي حاله على الاغلب ..

أمي كم أهواها واسرق من مخباها وأذهب للبقالة وأشتري سيجارة أمي هي سبايدر مان أمي هي بات مان أمي هي بطاطة بتزودني بالفراطة أمي هي سوبر مان وتحلق في الفضاء أمي أحلا من في الكون تخبطني بالتلفون أمي هي بنكي ما بتحبني احكي أمي أمي أمي أمي كم انا أهواها ولن اعيش سواها

---------------

اليكم مجموعة نكت بتضحك كثير وقادرة على تغيير مزاج كل واحد منا النكت هي عن البخلاء والاغبياء والمجانين نتمنى ان لا تكونوا واحدا منهم ! اضحكوا شو عليكم ..

*بخيل واقف فى الشباك... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده بكفي والله بسمع.

*نفس البخيل قال لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.

*امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من الشباك
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.

*بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متغسل لا تغسلوني )

*بخيل اخذ ابنه الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوته وشوكلاته وقال يابابا
بحبو بحبو رد عليه الاب وقال بوسه ورجعه بابا بوسه ورجعه .

*كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!

*بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة (سقاطة).

*اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

*البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

*تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

*مرة بخيل وقع في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع ، فاجاهم عابر سبيل و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله: احنا قاعدين نقوله اعطنا ايدك اعطنا ايدك وهو رافض بدوش يعطينا .
فقال لهم عابر السبيل بسيطه... خذ ايدي.. امسك بايدي... فطلع البخيل.

*انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.

*في مرة واحد نذل راح عالمقبرة وحط شريط الحياة حلوة بس نفهمها ...

*مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة

*مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعتت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بسيارة ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

*خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش
وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.

*غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 قروش .... دخل يسأل هي ضد المايه ؟؟
_________________
لا تأسفن على غدر الزمان لطالما
رقصت على جثث الأسود كلابا
لا تحسبن برقصها تعلو على أسيادها
تبقى الأسود أسودا وتبقى الكلاب كلابا
توقيعي--------------------------------------------------------

تم افتتاح مركز تسوق للأزواج في دالاس حيث يمكن للسيدات الذهاب واختيار زوج من بين مجموعة كبيرة من الرجال المبنى مكون من خمسة أدوار كلما صعدت للدور الأعلى كان الرجال أفضل في الصفات والمميزات : ـ
القاعدة الوحيدة أنك لو فتحت باب أي دور من هذه الأدوار لا بد أن تختار زوجا أو تصعد للدور للأعلى ولا يمكنك الرجوع مرة أخرى .. النزول يكون للخروج بلا عودة فقط .

فذهبت صديقتين الى المركز لاختيار زوجين ...

: الدور الأول عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف محترمة ويحبون الأطفال فقالت الفتاتان لبعض : حسنا هذا أفضل من الا يكون لهم وظيفة أو الا يحبوا الأطفال ولكن لنرى ماذا في الدور الأعلى .

الدور الثاني عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف بمرتبات عالية. . يحبون الأطفال. . و في غاية الوسامة قالت الفتاتان .. ممممم . . ولكن ماذا في الأعلى .

الدور الثالث عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف بمرتبات كبيرة .. يحبون الأطفال .. في غاية الوسامة ويساعدون في شغل البيت قالت الفتاتان : وااو .. رائع .. ولكن ماذا قد يكون في الأعلى : الدور الرابع عليه لافتة تقول الرجال هنا لديهم وظائف بمرتبات كبيرة . . يحبون الأطفال . في غاية الوسامة ويساعدون في شغل البيت. . و في غاية الرومانسية

!! قالت الفتاتان : يا الهي .. تخيلي ماذا يكون بانتظارنا في الدور الأعلى

فصعدتا الى الدور الخامس فوجدتا لافتة تقول: ـ

لا رجال هنا. . وهذا الدور فاضي و موجود فقط لإثبات أنه من المستحيل إرضاء المرأة

-------------------
كان في سواق تاكسي ماشي في الشارع .. وقفه واحد لابس احمر في احمر و قاله :"انا الفرور الاحمر ممكن توصلني"؟

قاله :"لا يا حبيبي ما بوصلش فرافير ".. شوية كمان ولاقى واحد لابس اصفر في اصفر وقفه وقاله :"انا الفرفور الاصفر ممكن توصلني "

قاله :"لا يا حبيبي ما بوصلش فرافير"

شوية كمان لاقى واحد لابس ازرق في ازرق , قام اشر لسواق التاكسي .. وقبل ما يحكي , السواق قاله اكيد انت الفرفور الازرق .. قاله "فرفور ايش انا بوليص اطلع الرخص ..
_________________
لا تأسفن على غدر الزمان لطالما
رقصت على جثث الأسود كلابا
لا تحسبن برقصها تعلو على أسيادها
تبقى الأسود أسودا وتبقى الكلاب كلابا
توقيعي--------------------------------------------------------

اليكم مجموعة من النكت :-

1.في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبوا أول حمص "درعا ترحب بكم"

2.في واحدغبي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن...قال يخرب بيتها ما اسرعها.

3.في غبي اخد عصاي مع على الصحراء مشان اذا ضربتو الشمس يضربها

4.مره كان في واحد غبي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, قاللو غبي : وانا حمدان من حم

--------------

1-في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما

2-البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي... البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود

3-واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟

4- واحد بخيل لأول مرة بوكل لبان (عِلكة) حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو.

5-تنتين حوامل راحوا يخّلفو، واحدة حّلفت توم والثانية خلفت جيري

6-مرة أب سأل إبنه، أخذتو الضرب بالرياضيات، فقال الإبن: نعم يا بابا، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان.

7-مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه.. فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك. فقال له: بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا. فقال له الجني هاي صعبة كتير شوف اشي تاني فقال المجنون: بدي أصير عاقل فأجاب الجني بسرعة: بدك الجسر رايح والا جاي.

8-سأل المعلم تلاميذه: ما هي أخوات ان؟ فأجاب احد التلاميذ : إن وأن ولعل وليت وكيت. فقال المعلم مستغربا: ومن أين كيت هذه؟ فاجاب التلميذ: من اخوات ان ولكن من أم أخرى.

9-قال الأول لصديقه: هل تقرضني خمسين دولار؟ الثاني: لايوجد معي سوى أربعين فقط. الأول: لا بأس أعطني الأربعين...وتصير مديناً لي بعشرة دولارات

10-في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟

----------

1-ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يصيح في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... بوظة ... بوظة.

2-مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف. ها ها ها

3-واحد بيقول لإبنه: نابليون لما كان بعمرك كان أشطر واحد في الصف. رد الأبن على أبوه: نابليون لما كان بعمرك يا بابا كان إمبراطور.

4-مدرس يسأل التليمذ: إذا كان ابوك ماخذ 750 شيكل من شخص وسوف يرجع كل شهر 75 شيكل فكم سنة يحتاج ابوك لتسديد المبلغ؟ التلميذ: عشر سنوات يا أستاذ. المدرس: غلط أنت بتعرفش الحساب. التلميذ: لا يا أستاذ انت اللي ما تعرف ابوي.

5-بخيــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل " ادفـــع".

6-حاولت الممرضة إيقاظ المريض ولم تنجح...فألقت على وجهه بعض الماء فأستيقظ مذعورا وسألها عما تريد, فقالت له: لقد حان موعد الأقراص التي تساعدك على النوم.

7-تنين محششين، واحد يقول للثاني: عيني حمرا؟ قال له: ايوه. قال له: بتوجعني؟؟

8-حشاش مسكتوه الشرطة، قالوا له: إركب بالسيارة. قال لهم: لا شكرا، بيتي قريب...

9-مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه في الكهربه !!!

10-واحد راح يصطاد ومكنش معاه طعم قال اعمل ايه!! جاب ورقة وكتب عليها "طعم" وقذفها فى الميه, شوية الصنارة غمزت شد الصناره لقى ورقة مكتوب عليها "سمكة".
_________________
لا تأسفن على غدر الزمان لطالما
رقصت على جثث الأسود كلابا
لا تحسبن برقصها تعلو على أسيادها
تبقى الأسود أسودا وتبقى الكلاب كلابا
توقيعي--------------------------------------------------------

اخيرا تمكنا من كشف السر الرهيب..

هذه جملة من النكات التي يتبادلها وزراء الخارجية العرب على موبايلاتهم.. يعني جوالاتهم.

بس اكتشفنا انها نكت بايخة جدا.. لا بل ابيخ نكت.

فكركوا ليش.. مشفرين النكت مثلا علشان اللي زينا ما يفهموها ولا لان الوضع السياسي يقتضي هكذا نكت..!

شوفوا نكت الوزراء..

*قمله تجوّزت سألها جوزها وين بدك نقضي شهر العسل يا روحي؟ قالت له في صديقاتي يمدحون شعر ياسر صاحب الدكان…

*بيقولوا لجحا ... الحقيقة يا جحا مش عارفين كيف نقول لك وشو لازم نعمل...! بس الصراحة يا جحا شوفنا سعيد دخل غرفة مراتك... فقال لهم : سيبوه يستاهل!!

*مسطول التقى بمسطول قاله: وين رايح؟ قاله: ما بعرف ,وأنت؟ قاله: ما بعرف. قاله : ياعني بطريقي…يالا نعجل مش حلوة منّا نتأخر

*قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟ الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

*في واحد بخاف كتير لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ليييش ... خايف تلدغة عقاربها...

_________________
لا تأسفن على غدر الزمان لطالما
رقصت على جثث الأسود كلابا
لا تحسبن برقصها تعلو على أسيادها
تبقى الأسود أسودا وتبقى الكلاب كلابا
توقيعي--------------------------------------------------------

الفرق بين المرأة وانبوبة الغاز

1-وزنهما يتغير بعد الاستعمال، فانبوبة الغاز ينقص وزنها بعد الاستعمال، بينما المرأة يزيد وزنها بعد الزواج !

2-أنهما يسببان الاختناق في حال أهملتهما !

3-أن الاثنتين لاغنى عنهما في الحياة !

4-أنهما من أسباب الحرائق، ففي حين تقتصر حرائق انبوبة الغاز على مكان وجودها، قد تمتد الحرائق التي تكون وراءها إمرأة إلى أحياء ومدن ودول !

5-أن الاثنتين حجمهما لايدل على خطورتهما !

6-أن الاثنتين بحاجة لصمام أمان، فانبوبة الغاز تحتاج إلى ساعة منظمة ، أما المرأة فتكتفي بمحفظة زوجها !

7-أن الاثنتين عندما تحملهما تقضي بقية يومك وظهرك يؤلمك !

8-أن في الاثنتين خاصية من خصائص نار جهنم !

9-أنهما قابلتان للانفجار، لكن انبوبة الغاز تنفجر فقط بوجود عود كبريت، أما المرأة فمن الممكن أن تنفجر بسبب نكاشة أسنان !

10-أن لهما ارشادات للاستعمال، فانبوبة الغاز ارشادتها معروفة، أما المرأة فلو عشت معها عمرك كله لن تلم بأكثر من نصف الطريقة المثلى للتعامل معها
=========
مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة.... قالوله طب حط جرنال تحتك... قال لهم : لا مش مهم انا كدا طايل

واحد بلديتنا رجله كانت بتوجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : لازم نقطع رجلك فاخذ الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير الدكاترة قعدو يصقفولو عشان شجاعتو اتبسط منهم خد الساطور قطع رجلو التانية

بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك امك سمى، صدرى اتحرق

محشش بيحل الكلمات المتقاطعة
مثنى صخرة : ح ج ر ي ن
من اجزاء الجسم : د م ا غ
رتّب : ر ص
من ابراج الحظ : ا ل ج و ز ة
يجيدها الترزى : غ ر ز ة
لمعس مبعثرة : م ع س ل
اداة استفهام : ك ي ف
تجدها فى سمبوكسة : ك ب س ة
ملقاط كبير : م ا ش ة
من اوصاف الدنيا : غ ا ب ة
يجذب : ي ش د
جمع شهيق : ا ن ف ا س

الموساد قررت تشغل واحد صعيدي معاها و بعد تدريب مكثف لمدة 3 شهور قرروا يرجع مصر ويبتدي الشغل
هريدي: وانا لما احب اتصل بيكم ابعتلكم جواب واللا اية؟ مدرب الموساد: جواب اية حتضيعنا الله يخرب بيتك......... احنا لما نعوزك حنبعتلك مندوب لحد عندك حيقولك ( ازيك كده وازي امك) ودي حتكون كلمة السر هريدي: تمام ياااااااااااافندم و سافر هريدي لمصر شهر اتنين تلاتة و الموساد احتاجت تديله تعليمات قاموا باعتين المندوب على مصر.... وصل العمارة سأل البواب : يا ترى هريدي بيه موجود؟؟ البواب (بقرف): أنهي هريدي بيه فيهم .... عندنا اربعة هريدي في العمارة المندوب(خاف لينكشف) : اي واحد فيهم البواب: عندك في الدور الأول طلع المندوب الدور الأول .. فتح الباب راجل.. قام قاله: انت هريدي ... قاللوه ايوه .... قاللوه: ازيك كده وازاي امك... قاللوه: العنوان غلط يا استاذ ... هريدي الداسوس ساكن في الدور الرابع

واحد ماشي في الشارع بيقول الله يخربيتك يا سمير
أمين شرطة ضربه على قفاه و قاله و كمان مش عارف اسم الريس يا ابن الكلب

واحد داست عليه عربية سيات مات م الضحك

كان في جماعة عمال بيبنوا كنيسة و عمالين يقولوا
هيلا هيلا صلي ع النبي
جالهم القسيس قالهم ايه ده ماحدش يقول كده خالص
راح واحد منهم كتب على الحيطة (صلي ع النبي) و قال
هيلا هيلا بص ع الحيطة

واحد اشترى موبايل و عاوز يعمل لمراته مفاجأة... فدخل الحمام و أخده معاه و اتصل بيها و
قالها .. ألو يا حبيبيتي ثواني و أكون معاكي
قالتله لأ ماتجيش دلوقتي جوزي في الحمام

=============

اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
-----------------------------------------
2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

-----------------------------------------
3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

-----------------------------------------
4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
-----------------------------------------
5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
-----------------------------------------
6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
-----------------------------------------

7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
-----------------------------------------
8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
-----------------------------------------
9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

-----------------------------------------
10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
-----------------------------------------

11-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

-----------------------------------------
12- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
-----------------------------------------
13- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
-----------------------------------------
14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
ايدي... فطلع البخيل.
-----------------------------------------
15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
-----------------------------------------
16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.

------------------------------------------
17-اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
-----------------------------------------
18- في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة

-----------------------------------------
19- في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل
نواشف
-----------------------------------------

20- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

-----------------------------------------
_________________
لا تأسفن على غدر الزمان لطالما
رقصت على جثث الأسود كلابا
لا تحسبن برقصها تعلو على أسيادها
تبقى الأسود أسودا وتبقى الكلاب كلابا
توقيعي--------------------------------------------------------

-

-

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههه
هههههههههههههه
هههههههههههه
هههههههههه
هههههههه
هههههه
هههه
هه
ه
_________________
توقيعي

تسلم

حلوه
_________________
توقيعي الله يرحمك يازايد

[img]

[/img]
[img]

[/img]

_________________
توقيع قوي عربي ناصري
====================================

_________________

_________________
توقيع اخوكم المشرف============

[/img]

كلها حلوه
_________________
توق--------------يعي